我听到的时候好感动，小臭妹长大到能弹一手好琴的岁数。

再想想看，自己也终于长大到能独立面对生活的年龄。

卧室被我堆的不成样，到处扔着衣服书跟吃的，老妈训我也无济于事，我太懒，而且不想浪费一年当中为数不多的放松与肆意，只有在家。极度怀疑自己是否患上了嗜睡症，而在深夜按着鼓鼓的肚皮幻想自己一定不要得什么奇怪的病，而病症就是好吃懒做长睡不醒。而事实远没有我胡思乱想来的科幻，吃的太多，我妈如是说。

想起很久很久以前，大概是八九年前自己还在读初中的时候，期末考试前夕和几个家离学校近的同学帮助老师贴考号，是夏天还是秋天都已经模糊，但是清楚的是结束时候已经很晚，黄昏的微光在空旷的教学楼里，显得熟悉又陌生。长长的走廊，值日的同学在打扫卫生，洒过水以后混合着尘土的特殊腥味。

yogi冲我瓷牙咧嘴。妈妈同事的儿子明天举行婚礼，而新郎的妹妹和我同一幼儿园，还欺负过我，她的名字叫鸭鸭，曾多次在我背上练拳。所以结论是，别欺负我，我记仇。。

还剩下9天，加油！

please...

在京的这几天，我打算逛博物馆。

然后三号看完演出，4号就滚蛋。

妈妈眼底出血，其实我好难过。

我回去就做一个小宝两个样儿在学校的那个样儿，当一个劳模，让我爸我妈我猫知道我的工没白打。

背景知识《一个小宝两个样》

一个小宝两个样

    有一天，小宝早晨到学校，看见老师就问好，老师心里很开心。他晚上放学回家，奶奶香喷喷的饭菜拿出来，奶奶叫小宝吃饭了，小宝他不愿意，他说：“我还没玩够呢！”奶奶说：“那你再玩会，我可先吃饭了。”小宝玩好吃饭的时候，唉！饭怎么凉掉了。

    第二天他到学校里看见，咦？怎么回事，桌子蛮脏的，他想擦桌子，老师也不在，老师不会凶我的，平时我擦桌子，不该擦的时候我擦，老师会凶我的，现在有个机会可以擦，老师回来肯定会表扬我的。他拿起了抹布，一张桌子一张桌子擦了起来。老师回来看见：我们在外面活动，又没人，怎么桌子会这么亮的，谁变了魔法？他们不知道是小宝擦的。小宝就说：“是我擦的。”

    小宝晚上回家睡觉的时候，其实他脱的来，但他就是要叫奶奶脱，奶奶说：“小宝你长大了，你自己会脱的。”小宝不愿意，在地上滚来滚去，奶奶没办法，只好帮他脱鞋子，脱袜子。

————

我特喜欢红字那段儿

阿飞问我为什么喜欢他，我说因为他也喜欢Radiohead，阿飞说还有呢，这当然不够。是的，还有呢，我也问我自己。三年前r推荐下第一次听他的声音，大概是冬天吧，一个人走在路上，想象他英俊的脸庞，想象他丰富的感情，宁静后激烈的大爆发背后有怎样的故事。后来到了夏天我仍然记得和r找第一张infinate love song时候有多艰难，还有颠簸的公车上kate moss里长久的钢琴独奏。喜欢什么，好多时候跟事物本身没有绝对关系，而与此对应的，当一切关于这事物的美好不复存在的时候，我也会不近情理的远离。我知道这些都听起来都老生常谈，同时幼稚可笑，而我不能不去面对自己的成长，就像蜗牛回头的时候不能不面对它留下的令人难堪的粘渍一样。其实，在这次随行翻译工作来临之前我把maxi雪藏了将近一年之久，很多关于他的细节都已经模糊，他的声音，他的旋律，他的故事。所以其实我一直处在一种矛盾中，因为我也不知道自己是否真的喜欢maxi，我只知道maxi对我来说意味着逝去的美好，让我流过眼泪。阿飞，你希望了解关于maxi的更多，希望我这里所说的并不让你觉得多余，因为它是让我和maxi产生联系的前因后果。现在我把cd推入，音乐响起，不再逃避，让我讲讲关于他事情吧。

第一天，川流不息的机场大厅，在经历的无比漫长的等待以后，maxi出现了。我一眼就认出了他，白色体恤，偏褐色的金发，卷卷的经典甲壳虫的发式和浅绿色的眼睛。我有些紧张，竟然忘记做自我介绍，只是傻乎乎的开始半专业的翻译工作，还好他随和的说了句，我猜你是我们的翻译。在等待乐队其他成员的时候，他从随身包里拿出了透明的文件夹，向我确认了随后的行程安排，并且希望能够先回酒店休息一下。看得出他很疲惫，蓝眼睛里布满了血丝。接着他一一介绍了乐队成员：音响师Hardy，鼓手Nicolai，贝斯手Philip，但大家都叫他Billy，吉他手Joenanes，每个人都用无与伦比的微笑化解了我的紧张与不安，而经过共同工作的几天里，他们的微笑也永远刻在我的脑海。

赶往酒店的途中，maxi和我再次确认了行程安排，可以看得出来和乐队成员相比他承担了很多压力，因为大家开始说说笑笑的时候，他的表情还是很严肃，仿佛总是思考着下一步的安排。到达酒店，放下行李（好多个箱子啊，还有吉他）约好30分钟见面赶往下一个目的地参加新闻发布会，我一一通知给乐队成员，却只有他一个人当时就看表，确定具体时间精确到到几点几分，德国人严谨的作风立刻凸现出来。不过更加可爱的是，30分钟后，除了他大家都到齐了。而实际上这是整个北京演出过程中我发现他唯一的一次失约。

到达发布会现场，他展现出作为艺人非常专业的一面，恰如其分的回答提问，不时加入机智幽默。我一直坐在他身边，帮他翻译记者和歌迷们的提问，把他的回答简要的翻译给大家。其实我发现大家问的问题都差不多，而他的回答其实也已经成为例行公事。比如关于katemoss，他说他其实从来没有见过她，只是把她当作一种无法接近的完美的形象。而关于歌曲的伤感，他说自己内心其实是相当坚硬的，任何强烈的感情对于他来说都是有益，不管这种感情表达在外界看来是忧伤与否，而他说自己的音乐一直听起来都很相似，也不会刻意追求改变，因为音乐对他来说是他日常生活理性面的一种平衡，他并不是为了歌迷而写歌。他需要追求一种状态，让他感到满足（他用的词是content）等等。

发布会后的签售活动里，我猜他也用迷人的微笑征服了歌迷们的心，但是我已经发觉相比乐队其他成员，他的微笑总是那么短暂，而当目光交汇的时候他会很快的转移目光。这是我第一次感觉到疏离，心里有些小难过。而他又是那么迷人，会在不经意间注视你然后微笑，不管这微笑是多么短暂，足够让我勇敢注视他同时承担更多时候他目光疏离而带来的不快。

来北京的第一餐饭是在簋街吃的烤鱼，他希望我们能够坐在大厅里，这样就可以和大家一样，而且可以看到别人吃的什么。我仍然坐在他身边，他似乎还是用不惯筷子，也吃不了辣椒。看到邻桌的人在吃烤串，他也想尝试。可是到了最后我也不知道他到底喜不喜欢吃这些东西，他不喝酒，只要了不加冰的可乐。关于冰块的问题，后来经过音效师解释我才明白他们是不放心水质，大概是来中国前读过什么注意事项之类的小册子吧。Maxi坐在那里，不太说话，眼睛里布满血丝，席间还突然流鼻血，大概北京干燥的天气所致。簋街油渍渍的卫生条件别提有什么盥洗室了，我只好在公共厕所外面等maxi，他用纸巾捂着鼻子的样子特别无助，我心里很过意不去，给他解释说其实一般的卫生条件都比这里好。回来以后给他喝王老吉，我说很苦吧，一股中药味，可他感觉还不错，都喝完了，大概知道对身体好。第一天我累坏了，毕竟肩负着沟通乐队和口袋音乐双方的重任，而且也需要照顾到他们吃饭，忙碌到几乎自己没怎么吃。Maxi对我说你也得吃些东西，我说没事。看着他美丽的眼睛布满血丝，我对他说你一定很累吧，他只是耸耸肩不置可否。他憔悴而美丽，本来就不那么自信的我自嘲说自己看起来一定糟透了，他拍拍我的肩膀说：不，你怎么会这样觉得，一定是压力太大。而当时我几乎哭了。

嗯，他就是这样，有时候充满疏离，而下一刻倾注温柔。

第二天去星光现场看器材，一切都算顺利，接下来在附近的咖啡厅里接受了两家媒体的采访。他点了美式咖啡，回答问题时眼神安静。关于喜欢的乐队有哪些的问题，他非常体贴的拿起纸笔给记者写了下来，我问，这样的问题你不感觉厌倦么。他回答说作为艺人，这大概是工作的一部分，是起码应该做的。当时我们坐在咖啡厅外面一个隐蔽的小空间里，周围堆了些废旧木头，拍照的时候，他坐在那里，下午的光线温柔安详，不时吹来的小风弄乱他的头发，我突然想起他说的那句I think I’m fine to be alone with myself，恍惚间仿佛看到那个眷恋着水中倒影而死去的青年，美好，脆弱，自得，却又若有所失，矛盾结合体。

采访结束后去了后海，转了南锣鼓巷，看了mao。Maxi走路速度特别快，Billy给我解释说其实他平时走的更快，现在他已经放慢很多了。关于后海，maxi并没有表现出多少兴趣，就是一直不停的走。那些为了招徕外国人而矫情造作的虚伪民风的确没什么有意思的，他一个店铺也没有走进。也是这时候我发现他爱吃巧克力，从烟袋斜街出来的时候他在便利店买了一块士力架。鼓楼一带的音响店、乐器店里很多都张贴了maximilian hecker来京演出的海报，他眼神很好，每次一看到海报的就会隔着玻璃给我们指。到南锣鼓巷里的时候，迎面走来一个女孩儿，maxi很热情地和她打招呼。原来是那天签售的时候看到过她，女孩儿当然显得非常高兴，有谁能被自己偶像认出来呢。

某次吃饭的时候maxi一边削黄瓜皮一边开玩笑说自己是个天生的厨子，我问他你自己做饭么，大家听了都摇头大笑，打趣说他可是个艺术家，哪儿来工夫做饭，他也摇摇头，很配合的摆出各种艺术家自恋的样子，最后说其实就吃些微波炉食品。晚上回宾馆以后我和他坐在一起，我说，别吃那么多微波炉食品，对你身体不好，而且Radiohead不是也说过吗，no more microwave food.听我说完他就开始模仿那段，我得说他真的模仿的惟妙惟肖。Fitter,happier,more productive…那一刻突然觉得和他的距离一下拉近好多，因为几天下来，我觉得和我们在一起的时候他总是比较严肃，微笑短暂，而和乐队其他成员一起的时候总特别活跃，尽管语言不通但我能看得出他开的玩笑一定很有趣。我曾经把我的焦虑谈给其他成员听，他们说其实maxi是个很难特别快进入环境的人，看起来好像不是特别高兴，但是其实他很感激我们所做的一切。Joe举例子说，第一次去台湾的时候他好像一直很严肃，而后来回到柏林当他们再次谈起的时候他又显得特别高兴，好像整个过程是一次非凡的经历。Billy说其实maxi是一个挺没有安全感的人，而且承担的压力比乐队其他人都要大，因为要照顾到整个行程的各个方面。乐队成员都劝我说，其实他给人的感觉就是这样，并不是我的问题。

可我还是不够确定，虽然那晚maxi紧紧的拥抱着实让我惊讶而窝心。

到最后一天我也没确定，总在心底猜测也许他不喜欢我，冷漠的眼神，温柔的微笑，真是个矛盾结合体。但每当我想到他所说的场景，一个人在电视前吃饭，一遍又一遍的看同样的电影，熟悉其中的对白以至于好像电影里的人物成了真的伙伴，我觉得我那样的论断是肤浅而不负责的，我不认识这个男人，我没有权力去评价任何。他是一个来自遥远国度的人，一个有着父母兄长的普通人，他有美丽的眼睛和头发，他会演奏钢琴，他谱写动人旋律，而那个国度风景优美，建筑雄伟，那里的人们严谨认真，心灵纯净，把音乐当成生活的一部分。也许应该安于现状，额外的感情是奢侈而令人难堪的。

终于，我仍然并不了解他。

他的音乐能给我带来特别的感受和意义，也许这就足够。

话都说不出来了我。回头细说。

继续着迷古旧广播剧中，只是没能听进去任何新故事，大概西部牛仔的smoking guns不能特别吸引，大概只是享受虚假的怀旧感，可为什么五六十年代的美国人说话也那么拿腔拿调特别带劲儿呢？女士们都优雅而脆弱，就好像能看着她们身穿纯白喀什米尔小衫与碎花连衣裙，眼神朦胧。

看看日历，还剩下二十多天就要考托福了，一定好好的最后冲刺下！八月份要是能安心待在家里和爸爸妈妈yogi一起过夏天一边背背单词就最好不过了，妈给我煮绿豆汤！给我炒菜！给我炖大鸡腿儿！

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古小姐，挺住！

两分钟以后我再回头看我写的我就觉得我不可救药的桑眼了

听amnesiac，听着听着就摆弄起itune的广播来，调到谈话类节目，拨到一个类似盲人协会给赞助的广播台，全都是老旧的侦探小说做成的广播剧，有拿腔拿调的那种福尔摩斯探案集，还有别的小故事集，还特别故弄玄虚的让主播以whistler的身份出现，在广告间隙插入一段口哨增加神秘气氛。其中一个讲了一个婚姻不幸的电台播音员策划杀妻的故事，本来是个完美谋杀，结果却意想不到的出了岔子，作为剧中主人公不在场证据而特别制作的广播磁带却在关键时刻打了结不断重复重复的情景让我大夏天的毛骨悚然了。总之听着16kbps的lofi感觉特棒，就像是从久远年代传来的秘密。

不远不近的杨德昌走了，打击。

梦见悬崖一般的游泳池，没敢跳下去，水也不干净。岸上坐着赤膊的男肥子，有带小孩儿的母亲。

废弃的教学楼，没上锁的门，满地爬的蛆鸭子（就是蛆），我和一群别的孩子被要求从爬满那白肉虫的大路上飞跑，我心里特别特别隔硬，因为那个虫子是我童年时代最恶心的东西。我还梦见我是个bassplayer，弹出好听的音，虽然我连它几根弦都搞不清楚，但我确定不是guitar，非得是bass。

今天和小孩儿讲了吸血鬼，麦田怪圈，外星人和ps3等若干事宜，吃了好吃的可乐鸡翅4根和李子树下埋死人的李子1个，没有刺的黄瓜一条，水灵灵的。

不远不近的杨德昌走了，打击。

梦见悬崖一般的游泳池，没敢跳下去，水也不干净。岸上坐着赤膊的男肥子，有带小孩儿的母亲。

废弃的教学楼，没上锁的门，满地爬的蛆鸭子（就是蛆），我和一群别的孩子被要求从爬满那白肉虫的大路上飞跑，我心里特别特别隔硬，因为那个虫子是我童年时代最恶心的东西。

今天和小孩儿讲了吸血鬼，麦田怪圈，外星人和ps3等若干事宜，吃了好吃的可乐鸡翅4根和李子树下埋死人的李子1个，没有刺的黄瓜一条，水灵灵的。

    一个大清早，公车上有很多老爷爷和老奶奶，这是h在其他时间里没有看到的情形，在平时h清醒的时候里坐车只能看到各种各样的年轻人和中年人，是的很少有老年人，因为假如有的话h会让座位给他们，而这样的事情并不经常发生。在长长的公车中间象手风琴的一样的用来转弯的连接处之前的半个车厢里面坐着四个老爷爷和三个老奶奶，在靠近h的这个座位上，有个比较年轻的老奶奶手扶着前面的座位，h看到她把一个挂钩挂在打开窗户的窗格上，挂钩上面挂着一个塑料袋里面装着牛皮纸包好的点心。h觉得这位年轻的老奶奶有一种得意的神情，大概因为这个小小的发明而感到满意，因为可以在每个清晨采购的来来往往中节省下许多力气。打开的窗户送进许许多多的风，h感到虽然没有座位也很舒适，尽管脚丫觉得有些累，一定会去睡个好觉，可是需要先吃一顿早餐么？

     h想着想着缺顿时没了食欲，因为h看到对面的车道上的动物尸体，舒展四肢倒在路上，大概也被压得变了形，以至于看起来就像一只兔子，但h最后断定这是一只年轻而性急的猫，在夜晚横穿马路的时候被一个同样年轻但也许疲倦的司机给断送了性命。h不由得觉得起了一身鸡皮疙瘩，面对尸体的奇特感受，从小到大h就是这个样子。h想起了小时候院子花坛里面的鹦鹉尸体，自己饲养了一晚的鸭子尸体，不计其数的被压扁或者踩出脑浆的老鼠尸体。这个时候h突然发现自己左右两边都站着秃顶的矮个男人，尽管用余光h还是觉得他们俩很难看，但是之后其中一个男人给新上车的老奶奶让座位的行为让h觉得他们其实也不是那么难看。

     大概这里是个公园或者什么别的老爷爷老奶奶爱去的地方，因为不久后h也得到一个座位。h兴奋的座下，脚丫的压力立刻得到缓解，h把书包抱在怀里，觉得正在听的音乐非常好听，并且和公车的颠簸非常合拍。

     h好奇的看着窗外的景色，因为从来没有在这么的大清早看过它们的样子，每件事都显得熟悉而陌生，天空是阴沉的更给这次奇遇增加了不一样的色彩。h开始胡思乱想了，h假装眼前的一切其实发生在某个下午，只是那天太阳恰好没有出来，而本来应该上下班涌动在路上的人们都因为各种各样的故事没能出现。h觉得这时候的风真舒服。

     再后来，h给一个秃顶的老爷爷让了座位，但是觉得自己表现得有点儿冷淡，因为没有说不用谢。其实只是因为h的耳机声音开的太大没有听到老爷爷的谢谢却只是看到他翕动的嘴，h不能确定他是否道谢于是不好答谢，但是后来h想那老爷爷一定说的是谢谢因为并没有别的好说啊。h小小的内疚马上被一个刚上车的男孩子给转移了，因为他长得真高。h觉得他的头发黑的很好看，余光也瞄到了他瘦削的脸庞，于是h故意向男孩子的方向凑了凑。可是h马上又陷入了新的沮丧。

     到站了。

我想我爱上Yndi Halda了，在平静暗涌中期待一次又一次爆炸。冲溅，被烟花点亮的海面，亲爱的。

8月3号星光现场见。

很吵很热，夏天的自杀率远远高于冬天，因为高温给人带来抑郁。早就觉得4月是一年中最沮丧的时节。或者不，人们在4月陷入爱情，在5月体会分别与其他剩下的乱七八糟。但是现在是6月，感到没有来头的不愉快是为什么呢？她说话的声音就像鸭子一样，我真想用脚把她踹死，我是说，我通常不是这样恶毒的。

它们感到奇怪，因为它们还呆在这个漆黑柔软的房子里。传说中的盛会没有来到，它们没有能够簇拥着彼此从潮湿的四壁脱离，它们没有能够穿越长长的通道，发出期待已久的尖叫或者形成涌动的潮般来迎接一生一次的典礼。它们不能怀着忐忑的心情猜测何种面料的触感，或者不，它们只是一些碎片，甚至不是细胞。于是它们努力回忆是否经历了暴风骤雨，在它们熟睡的时候，是否有异类的入侵，那些在教科书上用十几万倍放大镜显示的先生们，是否在黑暗的夜晚偷偷摸摸的来临，丑陋。可是它们不能，它们没有大脑，它们只能祈祷，而祈祷是不用大脑的，你这个可怕的异教徒。

绿色的水草又静静的摇摆起来，他的梦呓并不是关于童年那个布满灰尘的房间或者墙壁上的女明星。他似乎只有在隐藏起白日里的自我以后才能变得更聪明，某个瞬间他甚至祈祷他的朋友们熟知此刻的他。然而，那他还成为他么，他的朋友还成为他的朋友么，也许成为陌生人，也许成为别人，你这个可怜虫。

白的好像床单的里面混合着并不十分平滑的触感，她看到流逝的楼房的顶角与高架桥，车流的侧影，驶来的地铁搅动的空气混合着凉爽，瞬间她觉得自己就要得救了，可是不，只是这次的赴约她不会迟到。没有力气感受什么，没有力气想念谁，爱谁，或者恨。她忽然想到幸福也就是某个和自己呆着的片断，走在夏日午后去倒垃圾的童年，从浸没在海风中的摩托车下来的瞬间。你打碎的所有贝壳，你大声说出的每一句话。

大到不行的t，我还是很满意。

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女孩儿们应该更加独立，不要为男孩儿伤心了，他们跟我们不一样。看到那些好女孩儿被折磨着的样子我觉得真伤心。为什么我们一定得需要他们呢，我是说我们一起不是挺好的吗。

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我越来越听不得人声了，除了radiohead，当然。

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每天起得特别早，学很多习，我喜欢这样的生活。含有控制感的快乐更加长久深刻，纵欲带不来什么好处。

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传言中游泳馆被美国队给包了的事情几乎要得到证实，学校贴出通知说7月1号起闭馆装修。那就意味着在六月里我必须2天游一次才能够把卡游完。哦我的天。

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睡饱了，我真高兴。前天梦里和别人讨价还价不得我就开始殴打别人，一脚丫踹了上去，于是把我床上的小桌子给踢飞了，我也醒了。今天的梦是紧张刺激富于历险的，还有3个小男孩儿作为搭档，我们目睹了一项机密而被追杀，我们来到了海南岛，在一栋富有地中海风情的土黄建筑里躲避，露天的走廊非常狭窄而没有栏杆，随时都有可能掉下去。因为看到了非常好的构图我就开始拍照，远处的热带树木和建筑物，然而这时下起了瓢泼大雨。再后来发生了什么我却淡忘了。但是它毕竟是非常非常惊险刺激的，起码当时我这么觉得。

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爱自己！

this time i woke myself up when i blurred somthing out in my dreams,i think it was:

我啥也没干我就是吃饭呢！

however, xu insisted that what i was saying was;

我的地盘儿在那儿呢！

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i had fun yesterday.

冰说前天晚上大概1点到2点的时候，听到我说梦话，4个字极其清楚。它们是

各种各样！

估计我梦里摆地摊儿呢，老婆们，我容易么我。

night walking is fun

cat is fat

have power ,girl!

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最近有点儿神经质，爱喝插管儿酸奶，每次喝两罐儿，以至于小店儿阿姨后来见我就问，两罐儿么？我说一罐儿，然后边喝边斗争要不要再来一罐儿最后就又来一罐儿，特别好喝，真的，还便宜1块五一罐儿。有点儿文不对题，那就说说午后红茶的奶茶，就是车站大牌子上能看见奥黛丽赫本拿着的那罐儿，特别好喝，冰镇更好喝，而且我偶然发现它是低脂肪的，也不算贵，3块钱一罐儿，你要是不走运贵的话那就3块5，我撑死买过4块钱的，到顶了。然后再有就是茶风暴的特色奶绿，我不明白喝过他怎么还会有人去街客之类的鸟地方全给大冰碴子一点儿味儿都没有而奶绿特别好喝又香香的同时也不特侯甜儿我非常喜欢以至于大多数时候也来两罐儿。说完喝的说吃的，最近在女人街底部快到华星影城那头儿发现小甜点，特别有小时候我妈给我买的屁/股点心的感觉简直一模一样，当然假如你去要屁/股点心人家会笑话你因为它们学名叫作蝴蝶酥，然而小时候我和妈妈对它的称呼更加象形而让我倍感亲切。再有就是靠近女人街入口的地方蜂蜜烤翅3块钱一串儿很好吃。然后小南门附近一个来自福建的家族小吃店让我不住的回想起厦门的小温暖，鲜肉小混沌根据个数多少有3块和5块两档，分别18个和28个，肉馅都是用锤子锤出来的所以有着非常优质的口感富有弹性，而每每进店就能看见家族里的爷爷细心包混沌的背影，男主人高挑而羞涩似乎对于新老顾客都使用同样的招呼方式，这使像我这种平均一天光顾两次的老顾客有点儿失落。再有就是印度甩饼了，我香蕉馅儿的！

i'm really happy when i got the parcel notice

though i kinda asked for them

i'll be taking good care of every item in that box

thank you

there's just something more to say

there's just no way of saying it

anyways

all the best wishes

for everybody

____________

sound fragment is going to have a liveshow tomorrow night, i already got excited about it! wish i could tasted some cheese from the wen yu cheese store near the MAO,which was closed when tao was in beijing.the wind today was still heavy!my skirt!!!so i changed to short pants in the afternoon.think i may fall in love with than pancakes with banana crumb, can't live without it almost!

ps, i got really highhhhhhhh on those cds,hahahahhaha

i bet she never steped out of the door

and never looked up into the sky

cos if she did

she would never fly

she would never fall

the clouds today

were so beautiful

________

EF, 8mm sky

________

i have a head of the yellow color

i have a head of green

i have a head of rubbish bin

i have a head of porn

i have a head of maze

i have a head of key

i have a head of noodles

i have a head of crocodile

i have a head that i love and hate

i have a head that gives me pain

i have a head that enjoys a pat

i have a head that produces fantastic dreams

i have a head with silly hairdo

i have a head with a helmet

i have a head with a giraffe in it

i have a head with a big fresh and fat brain

in fact

i just got my hair dyed

_________________________________

我开灯，我关灯，羞耻，我站在窗前，我扶着家具从一个窗户走到另一个窗户。瞬间我看见了天空，各种各样的天空，然后它们形成面孔，衰亡、做各种各样的性/爱，还有幸福，遗憾地已经有了。一生的几个时刻，包括我的一生，是的，在结尾。幸福，什么样的幸福，还有什么样的死亡，什么样的爱情，在这时我懂了，这太晚了。啊，爱情，临终，和看见死亡，生灵很快就珍贵了，而幸福，没什么，没有必要。不是可是现在，只是待在那儿，站在窗前，一只手按在墙上，另一只搭在衬衫上，并看到了天空，时间多少有些长，但是，打嗝和精液，童年的海，其他的天空，另一个身体。

                                                                        60年代  贝克特 《看不清道不明》

她们来到

另样而又同样

每一个人身上是另样而又是同样

每一个人身上爱的缺乏是另样的

每一个人身上爱的缺乏是同样的

-

漠然的音乐

寂静的心时间空气烈火沙子

爱情的流动

掩盖了它们的声音而我

我再也不愿意

缄口不语

-

活着死去我唯一的季节

白色的丁香花雏菊

被生生地丢弃的鸟巢

四月叶片的污泥

挂着霜花的美丽的灰色天光

我是这滑动的沙流

在卵石与小丘之间

夏天的雨落在我的生命之上

在我身上我的生命逃离我追踪我

将在它开始的那一天结束

亲爱的瞬间我看见你了

在这一片后退的迷雾的帘布中

我再也不必踏在那些移动的长长的门槛上

我将体验那时光那时一道门

自行打开并自行关闭

当我不知道怎么描述的时候我会说，这跟梦似的。

我说，这跟梦似的。

我做梦梦见故人，梦见雪白的大腿，和幼教老师的职业。

这是真梦。

后来从冷气开放的房子里出来发现天就黑。

这个时候风是暖和的，我咋又忧伤了。

啥都变了，啥都没变。

不知所措有点儿忧伤。

其实我就是想拉拉手。

这是桑眼的内心世界独白

古小姐我们生来就是孤单

the problem is

i'm not one.

anything i want

it can be done.

请别犯傻了。

还有你们怎么都那么文艺，干嘛不能跟我拼一张票呢？

今天是你的生日，就算别人都忘记，就算你的妈妈我的姥姥都忘记乐，我也不忘记。

妈妈我还记得小时候我给你做的手工，生日卡片，还用切照片的花边铡刀把卡片的边角都给弄得好看，我记得你幸福的表情。

妈妈，虽然长大以后我们很少再拥抱，很少再由你哄着睡着，在噩梦哭醒的时候没有你紧紧拥抱，其实我还想向小时候内样，对你说当时我唯一会说的一句外语。

快来吧奔向我

古小姐

没有笔。

用空气画画。

凉且光滑。

天空凹进去弹出来。

蜘蛛缩起一条腿感觉食物的重量。

蘑菇顶起一块小土在伞盖上。

当他醒来的时候发现自己伏在一只水母的头顶，是淡粉色水嫩的一只大水母，在深色海底映衬下显得格外美好。海葵周身藏满了银白色的鱼，它们不知道海水的流向，可是仍然可以跟着温热的暖流寻找食物。抬头他看到海面以下泛起的微光，于是他回忆起腥的海风和等待修补的渔船，以及海滩上篝火撩动跳跃的形状曾经让年幼的他感到恐慌，可是他喜欢新鲜而微微焦糊的鱼鳞嘶嘶的冒出金黄的油滴。

水母鼓动着触须随意的浮动，他得紧紧地抱住软软的头顶否则他觉得不放心。其实有什么可担心的呢，他并不会被摔疼或者跌入更深的峡谷，每一簇水流都是那么温柔并不会伤害他。他感到自己的头发飘洒的很惬意，甚至头皮都受到了轻柔的触摸，他想起了木盆里溅起的水花和妈妈双手的触感。他几乎又要睡着了。

i'm sick and dying in bed

that's fun

cos i will see tunnals with lights

and my life flash before my eyes

no

there won't be any.

yes,they are.

especially when they took off ,

got into the clouds

and cast huge shadows onto the ground.

and i'll fire a machine gun

kill everyone of you basturd.

他非常喜欢披头士乐队的歌曲，自己也老是在哼唱着。但他以为这些歌曲是他创作的，可是却从未拿到专利权使用费，因此受到了严重的伤害。

披头士乐队把他的歌曲灌制了数不清的唱片，结果名利双收。而他却被禁锢在精神病院里，甚至还得洗地板。

像梵高一样的穷困。

色彩斑斓的太阳光。

有时照不到我的脸。

向日葵。

它们枯萎了。

花瓣儿掉了一地。

美术馆的光线一直喜欢，与安迪沃霍跟我同名的一组作品合了影。

把现代艺术部分满地撒的糖，拨开，堆成喜欢的图形以及名字。

寓言般的五部曲按照相反的次序观看，同时听取海妖，引擎，马场，镁光灯，踢踏舞的声响。

然后我想，恐怕越来越离不开这个城市了。

喜欢他的恶俗他的淡定他的热火朝天他的包子铺他的大马路。

我的妈呀做这个问卷我就差出卖肉体了我（说谁谁知道），什么好话都说啦什么人都求啦各种关系都动啦终于在各大人头攒动地点贴上了小广告，比如M！，灰尘， Mimida的博客，还有嫂子的博克都给贴了。容易么，还有我们团队的一大票人都做出了不同程度的牺牲阿，在这里我把大家列出来致谢：技术支持小罗，猛其 大旭 大菲 大品 ，牛逼的逃。最后把最正点的谢意谢给所有在百忙中抽出一点时间来填写问卷的你你你和你你你！

把影迷版问卷的前言写在这里，因为我觉得真的很有意义，我没闹。

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“黑暗之中，愿支持这伟大的发明，愿支持第七艺术，愿支持中国电影，愿支持生存必需之外的悲喜出口。请您施舍一些残存的耐心，认真阅读每个问题，细心填写您的答案，也给提供给我们一个可能。在您提交的那个瞬间，我们正是颁奖典礼上的比约克，我们正是一棵充满感激的葡萄柚。尊敬每一个行动者。”

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那个，我好累啊，我都给坐疼了。但是耳机里placebo安慰了我我我和我我我。

once more with placebo

_______

baby, did you forget to take your meds?

哎哟喂，别说我还真给忘了。

热爱影子的人们,
　　　　　　　　　
　 您好
　　　　　　
　　　在灯光撤掉的瞬间，谨代表“请让我拉你走进黑暗”中国院线

现状调查小组，向阁下发出如下电影问卷。黑暗之中，愿支持这伟大

的发明，愿支持第七艺术，愿支持中国电影，愿支持生存必需之外的

悲喜出口。请您施舍一些残存的耐心，认真阅读每个问题，细心填写

您的答案，也给提供给我们一个可能。在您提交的那个瞬间，我们正

是颁奖典礼上的比约克，我们正是一棵充满感激的葡萄柚。尊敬每一

个行动者。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　moht小组
　　　　　　
　　　　　　
　　　以下地址是基础项目问卷，辛苦移步，认真填写。粗略的数据

，对我们来说也有点重要．http://palmback.cn/wj/dati.asp
　　　　
提交基础问卷后，还有专为你甜点附加：　　　　　　　　

　　　　　  请列出你热爱的五到十部电影。
　　　　　　请列出影响过的几本书的名字们。
　　　　　　请列出你喜欢的中国导演的名字们。
　　　　　　请列出你喜欢的他国导演的名字们。
　　　　　　请列出你在电影院看到过的最喜欢的电影。
　　　　　　“商业片是胃，文艺片是盲肠”
　　　　　　你认同这话么？你的胃多大，盲肠多大？比例？

附加题答案发至iimoht@yahoo.com.cn

我快沉不住气了。

真闹。

228

在姥姥家后院儿的地上躺着看天，天边一朵云

巨大的飞行器不和谐的靠近，能看到上面精密复杂结构

眼看就要坠落在我头顶，却躲闪错过地平线

还有闪光的恒星，以快速接近

人们普遍接受现实，无法改变撞击的命运

搭乘地铁，没有扶手空空荡荡

却有绿色皮质破沙发

电磁安全扣

我和男人女人争论mini的不同版本

好像我们并不关心

应该关心的事情

比如死亡

给亲爱的姥爷扫墓，他去到另一个世界已经有七年。七年的时间，男孩可以长成男人，臭氧层空洞可以变大，土星探测器可以上天，门前的小路可以变大道，我变成现在的我。

从这里可以看到远处的田地，麦子开始返青，电线杆整齐的铺设在小路边，农舍冒着炊烟。还有铁轨，偶尔经过的铁皮机器蛇呼哧呼哧。有水有山，其间的小豁口听说可以使得气流通畅，是一块好土地。

我坐在台阶上，听到远处悠扬的葫芦丝。墓碑林立，可我一点儿也感觉不到害怕，安静还吹着小风，在天气晴朗的上午坐在墓地真舒服。我觉得我和姥爷离的特别近，他应该在不远处守护我。

从前有一个盘子叫做它，工匠在打造完成的时候给盘子的中央刻下了一个“它”字，从此，这个盘子就和其他盘子不一样了，因为它有一个名字，成为它的家族一员。它的身体是青铜打造边缘有着令人眼花缭乱的纹路极其美丽，盛东西的内部却显得非常古朴几乎没有繁复的装饰，只刻着它的名字。它生来就是一个贵族，虽然在它的爷爷一辈还只是作为皇宫里的生活用品，到了它的爸爸一代就已经晋升为祭祀用品。尽管少了些蔬果或者美酒的品尝，它的一家对于地位的上升还是充满了感激与欣慰的，所以它们都会尽心呵护自己的身体，不让自己沾染过度的水气而生出锈渍，不让自己受到磕磕碰碰而生出豁口。于是制造它的家族的工匠便得以荣华的生活，也可以制造出它的更多子子孙孙。它从小就知道自己将来会成为祭祀品跟随皇室升入另一个世界，一个它不用担心的世界，一个别的盘子都会感到羡慕的世界。所以它从来就只想做好自己的本分，做一只特别称职的祭祀礼器。它等啊等，终于看到了宫人们开始忙碌，它知道自己使命的旅途即将开始，兴奋使它禁不住颤抖了一小下，邻近的盘子甚至听到它的颤音，它有点不好意思于是尽量放低身体和木台接近好让自己平静下来。它等啊等，终于看到制造好的器皿一件一件的堆积起来，在它的身边，越来越多它的眼睛几乎不够用了，它的心里为自己是这些金碧辉煌的器皿之一感到了由衷的荣耀，不过它不再颤抖了，它开始训练自己优雅的姿态好符合自己的身份。它等啊等，终于被放置在精心制造的大车里被运出宫殿，它听到喧天的锣鼓声，心还是禁不住小颤抖了一下，它看看周围的盘子们也因为兴奋而发出了闪光，它便放心了自己的姿态。

可是下一刻，它却随着千千万万的器皿一起进了地下的土洞。它成了一个陪葬品。很多很多年以后，我在博物馆玻璃的另一侧看到了它，它什么也不说，沉默了许多年。

they screwed up like always

yummy

gums or guns

bullets or bull legs

this is wholly crap

and i'm 21 ?

well dude fuck you

good luck to me in the PIG year

(boy,that's one hell of a name for a year)

ps ,that's my bush rocks!

do i?

回头翻看之前的日志，看到05年的我是多么的充满希望，06年的我是多么的忧伤，而07年的我会是怎么样呢。我没要求太多，你们只要别骗我。我不会骗人。

我发现自己真的特别喜欢黑着天坐公共汽车，只要向窗户外边看一眼就觉得在看电影，这种感觉在车拐弯的时候尤为明显。天天睡觉到下午，睁眼看手机，没看到信息就不愿意起床，钻枕头底下继续睡。然后实在睡的后脊梁疼才爬起来，到厨房开冰箱扒拉剩饭吃。我娘做饭水平越来越高，每次大家基本都不剩饭，我就得跟着挨饿。

黑天我走马路，绝对的shoegaze,抬头却是一片灯火辉煌，我却总觉得我的城市骨子里就是个憨小子，也打心眼儿里喜欢起来了。离开北京的日子，我也越发生发出对这个1年后举办凹孕会的城市的喜欢。每天晚上10点多，我都会裹紧外套从理发店门口经过，手里提着一大兜子dvd，我老疑心人家认识我了。

跟人到处打听上海哪儿好玩儿，但我真的打心眼儿里不喜欢那b地儿，可想想自己竟然还有四分之一的土著上海血统，草。还是凑合先看看吧，碧儿瑞吃慢同学也不知耍的好不好，等他回来问问再说吧。九寨沟十月将变出非常美丽的颜色，可是人太多，那我得排到九月初刚开学，搞不好还能买到学生票。抓紧攒钱。

天黑了，关灯，放电影。

btw,听着这歌，我在公车第一排看着外边，咧嘴傻笑持续达2分钟之久。

一个人走啊走

就只有你的声音是熟悉的

给我壮胆儿

其实我并没有想象中那么勇敢

也没有想象中脆弱

i always get by

我看到了孩子们流着鼻涕的脸孔

晶莹剔透的眼神

还看到了成年人也剥着橘子皮

鼓起腮帮向外吐籽儿

我购买了扎染的天蓝色裙子

有着自由自在的色彩纹路

我向人家中探头探脑

窥视距离我一万光年的生活

烤火盆藏在桌子底下

排列整齐的食材

老板娘围裙上的油渍

从江水中向上生长的木桩

黄狗原来都长着一样的脸

大肥黄的身世得到明晰

它来自乡下

只是现在

我特别想回家

i'm sad, i'm sad now, damn you.

i like this notebook, and the letters on the screen seem nice to look at.

wim wenders

i wish to go to cuba

tibet

yunnan

guizhou

guangxi

vietnam

i have to get some sleep

goodbye

and go to hell

sunday afternoon

woke up beside a rubber duck

pointing to the wooden chest

that hides millions of childhood secrets

try hard not to notice

the whole kingdom is waving

sunshine on the window glass

glitter like a thousand diamonds

smells of the sea

get in through the concrete walls

they march on everything like an army

including your slim body

thrilled by excitement you get on your feet

shoes missing

earth quaking

start falling from where the cat stands

all the angels gethering

above your pathetic head

they say

Damn! it's a beautiful landing

you are dead anyway

他每天需要吃许多的药，甚至忘记了吃饭他也不会忘记打开藏药的橱柜，拧开大大小小的瓶罐，把五颜六色的药片倒在手心里，然后仔细的按量分配好装进专门吃药的小盒里。他喜欢这样精细的工作，因为他有着一双无比灵巧的手，保养得也很好，并不像男人通常粗糙的皮肤与粗大的关节。看着各种细碎的小物在自己的手中被掌握的恰到好处，他感觉十分不错。但是在众多的药片中，他最喜欢的还是纯白的阿司匹林，有时他整粒的将它们吞下，甚至不喝水，有时他会用小刀将它们压碎，研磨的无比细碎，然后用纸卷吸入，更多时候，他会准备一个高大清洁的玻璃水杯，将研磨好的细粉倒入，看着白色粉末迅速被旋转的漩涡卷入，以极快的速度消失溶解，心满意足地放在床头，等换好睡衣，把明天的衣服叠放整齐之后将水一口喝下来治疗自己的头痛。可他还是很喜欢五彩的药片，当然胶囊也是极受欢迎的。在他的小镇，药店都严格的执行处方制，于是为了得到这些美丽的东西，他不得不想尽各种方法让自己生各样奇奇怪怪的病。很显然感冒是最容易获得的，然而存在的感冒药几乎要被他收集齐全了，但是他知道感冒是无法治愈的，因为每时每刻，病菌们都在进化发展，基因在突变，药物也在不断研发，所以永远不会有枯竭，永远都有新式的药片可以作为下一个收藏品。常年的感冒让他的鼻子红红的，而他也几乎要忘记本来的声音，反正他也喜欢感冒的声音，甚至更加富有质感呢他想着，再说为了药片也是值得的。当然他也去过小镇边缘的吉普赛人的帐篷，那些衣着凌乱却色彩鲜艳的女人让他着迷，似乎是颜色而不是药物让他着迷吧，可他从来没有认真思考过这个问题，从4岁那年在祖母大大的床底下偷吃明黄色糖衣药片开始，他就开始收集药片了。也许他并不真的喜欢那些药片吧，可又能怎么样呢，他照样会收集它们。不过，帐篷里并没有他要找的整洁的小片，他可不喜欢那些看起来脏兮兮的草药。于是他拒绝了女人们为他算命的请求，挥了挥手，转身掀开帐篷离开，向小镇中心走去。他准备去看看新来的药剂师，和他聊聊天熟悉一下。他想，即使拿不来药片，反正也没什么坏处，而天气也越来越潮湿了。

今天清晨还在被窝里的时候听到下雪的消息，说地上都白了，雪积了挺厚的一层。我还没清醒，也想不到要给谁分享这个消息，就蒙了蒙被子翻身继续睡了，睡过了一节课，那节小芳的国际经济学。听说小芳真的动了怒，因为这是最后一节课，只去了10个人。小芳生气我觉得很对不住他，因为他是我所见过的为数不多的特别格外非常和善的老师，20多个人的课堂打铃时候来了6个人，他会笑着说，这次真不错，大家再接再厉哦！他真的不是讽刺，他是真的觉得特别欣慰，因为更早前的课打铃的时候只有一个人能按时到。现在听说他生气了，还说了我教书十几年没有见过你们班这样的！但是最重的话不过是，给你们划题你们都不来，来的同学给没来的同学说一声考什么！  他真是个好人，所以我决定另一个班的最后一节课看看他因为他真好。

然后qq弹出了消息，说某时某刻萨达姆被处以绞刑。我并不是政治狂徒，我也并不真的了解萨达姆究竟做过什么，美国佬扮演了什么角色，我甚至不了解海湾战争为何开始，又怎样结束，可是一个人就这样被结束了生命，是残忍的，不管在何种冠冕堂皇的理由与错综复杂的背景之下。从几年前的洞里钻出来的时候，我就知道总有一天他要被杀死，一个人对抗一个世界，怎么可能会赢，他的人民也救不了他。一件残忍的事是，他最为脆弱的一面也被媒体铺天盖地的报道给全世界，在最开始的日子里，每个人都能看到他暗淡无光的眼神与显然久未搭理的胡须。他是坚强的，因为后来的他容颜整洁，目光坚毅，很显然，只有内心充满理想的人才可以在剥夺以切甚至是未来与生命的情况下仍然可以整理身心接人待物。况且他还能够在审判他的法庭上高声喝斥那些法官，那些无耻的代理人，以及恶毒的另个世界，因为他知道这一切都是演戏，他不会放过最后的斗争的机会，尽管他没想过争取生命。然后今天早上的某时某刻他死了，不知道为什么，我很难过。逃说，他是自杀，他的重力杀了他，其他人都是魔鬼。我说，纯粹的人被赶尽杀绝，剩下的都变成阴谋家。

2006年就要过去，我的20岁也为内什么流了眼泪，一切都会过去，可人的记忆力恼人又神奇，它还是个过滤镜，多维度，甚至可以让你重温一些温度抑或气味，纪念还是忘怀，却都很美丽，梦里的我甚至原谅并且释怀，其实原谅也无从谈起，因为本无对错，只是写到此刻又不禁落泪了。

2007，你就按你的速度到来吧。祝我好运。

i'm pregnant but all i ever think about is how to get rid of the baby.it's not bornt yet, it was growing in my belly. i was standing on something looks like the outside of a balcony of a very tall building. beside me stands a little boy in blue shirts and jeans.suddenly the whole thing began to scatter like thousands of diamonds. the boy was missing. i don't know why i was not a bit surprised or worried.

i saw everything coming so i clinched to the window right before the whole thing clapsed. i saw my mom and grandma floating above me. they were calming me down even though i didn't panic at all. i guess i was just upset about the baby coz i didn't want it. i drank something my grandma gave me, chinese medicine that helps me get rid of the baby. at first i didn't feel a thing, but soon i started to bleed,gently.

when i turned around i saw blood staining my white cotton dress and it streched and it growed and it turned into a beautiful flower. it was my baby. i personally killed my baby with chinese medicine and i was happy, it was so beautiful a flower.

i am new again.

with charms all shining above

sometimes more of a king

with senses of assurences

and power almighty

_____________________

i had this strange dream last night

there was a war fighting in the building

you pulled some of your hair

passed them to me

i grabed a piece of paper

wrabed them all well

rolled it like a mexican tart

pray as if we were about to win

with your magic hair

____________________

ps.vol 1.满城全是金字塔

 vol 2 toys

vol3 everybody can tell i'm fat and horny... alright.so be it!

in the beginning of time

there were no asses or holes

pray and then prey

people get by easily

太麻痹愣儿了哟~

pull the plug

go on powerless

___________

somebody told me

there would be a santa this year

bring presents for kids

am i one of them?

___________

关于梦

我昨天梦见杀人了。
不认识的人。
一个孩子
男孩儿。
而且本来他马上就可以逃脱
因为他额头有鲜红伤口
虽然可以走动
但是人们都认定他事实上已经死亡。
但是我看到他手里拿了一个纸卷，
我就抢过来看
里面藏了一把折叠雨伞
而梦里面逻辑是，拥有雨伞就可以获得新生。
我甚至记得他看到我发现他的眼神。
然后我就拿出雨伞，用折叠起来的那种铁丝的雨伞骨架把他戳死。
 

————————

关于梦的安魂曲

几天之内先后有多人给我谈起这电影，并且表达了季节性的焦虑，我也与他们分别讨论的诸多严肃问题，然而结果皆不了了之，救不了别人，更帮不了自己。

几天之内先后做诡异的梦若干，其中有青虫以及其大便，面无血色且额头一圆形伤口的男孩及其家长（又疑似我的家长）最后被我用折叠的雨伞戳死。每每在梦里我都感到自己的编剧能力非凡，以至于我长期废止的表达无法跟上，同时潜伏暴力因素也实在猛烈。

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关于生命与死亡

几天前一个女孩儿从七楼坠落。

天气又变冷，季节性的忧郁与焦虑其实不能解释。

people united is a beautiful thing.

姥姥说，人老了就变得肮脏。我看着她，心中不免产生许多黯然。我会多陪你，爱的姥姥，你一点儿也不脏，就算有一天你真的脏了，我也永远不会离开你。

familiy is a basic thing.

眼镜又起雾。

可他们说，sleep,don't weep.

ps,姚晨就是我嫂子，你们爱信不信，她新浪开博，家属院链接里面有

啊哟哟今天看了猫妖姐姐给传的樱桃小丸子真人版好可爱的说~~~简直让我疯狂想念阿兹妹的小臭肉了呀！！我也是被叫着姐姐姐姐的幸福的人呢！！然后看到妹妹和姐姐吵嘴的小心思仿佛自己也回到了童年时代，为鸡毛蒜皮的小事而生气或者幸福快乐着，哇，这样的日子似乎在我忙着长大的过程中就已经渐渐远离了。还有小玉~简直回到了小时候呀。

接下来还有ccb的时间分配与学分绩相关性分析，toyota的食品安全，曾的非洲某小国的农业政策分析，挑战杯？？？娘，我崩溃。说时迟那时快我得赶紧去游泳了，还有16次可是这个月马上就要过完了这可怎么办，难道一天游好几次！！重归泳坛后还一直没有恢复1300米的水平，还在热身估计1000米还是可以达到的，地暖供应的很不错，除了下水一瞬间基本不太冷。然后我想把游泳衣穿好之后外面裹那个巨长的羽绒服哈哈哈哈。

今天和易菲在成小拼桌的时候说起来小时候我最怕听到的词是取消，因为小时候妈妈几乎每周都带我去姥姥家附近的兴庆宫公园玩蹦蹦床、木马什么的，但是妈妈有时候就会在最后一个关头对我说活动取消了！！因为我不听话，可是我长大以后回忆自己一直特懂事的那种小孩儿，想想看应该是妈妈那时候心情低落沮丧而至。在妈妈供我挑选的为数不多的游戏项目中我最喜欢的是电动小摩托，妈妈给公园管理员叔叔或者阿姨一块钱，有时候玩的太投入妈妈就会多交几块钱让我继续。然后我去挑选我心仪的车，等我兴高采烈的坐好他们就用一把小钥匙在小摩托把手那里一插，扭上一圈，然后我就开始飞驰，在场地里一圈一圈儿地开。记得一次还没坐稳，那小摩托就开始飞奔了，速度巨快无比，吓得我连眼睛都闭了起来，但是不成啊，得睁眼驾驶阿，怎么也花了钱的，等我睁眼的时候恰好马上冲向一片小树林，然而我后来的驾驶天赋在那一个瞬间凸现，我迅速的调转了方向，向旁边冲了过去没有撞上。再之后我就在跟踩在电门上的一样亢奋的小摩托上面继续驾驶着，感受着周围景物充满速度感的模糊，这经历也成为童年的一个瞬间，后来想起时候还常常似乎能听到耳边呼啸的风声，以及蹦蹦床部分的臭脚丫味道。

经常走路听着听着歌就笑了起来，有时候用力过猛还会笑出声来。天儿越来越冷，我把羽绒服拿出来穿，真跟头熊似的。他祖母的，假如我有车就不用穿这么多了，啥时候拿钥匙啊。

我也正式启用名号bjork+yogi=bjorgi

今天听一个孩子唱歌

一首大俗歌

我感动的流泪

i went to the store

bought myself a piece of lollipop

peel the plastic packaging

candy in my mouth

then i would turn into

someone real important

someone real strong

trying hard to remember my dreams

nothing ever come up

when i recall during the day

quietly i followed myself

slip into the night

clinched fists

tight shoulders

massed up make ups

i hate it when it sounds like porns

the fact is

i'm just f**king sad

when i am swimming

nothing comes across my mind

that's when i feel most peaceful during the day

when the night comes

i fell into sleep easily if i'm lucky enough

at bad times i cry and then get tired so i can fall asleep

i don't lie

i'm just sad

刚才偷看了逃和恐女症小朋友的纸条儿，真好。让我想起来我也写过这样的话，可事实证明过于急切的想要表达自己是多么不安全。

车窗好像是屏幕一样，每次从姥姥家回来，我都回上演自己的公路电影。路灯是橙黄的，最好的位置当然靠窗，8mm sky的旋律成了完美配乐。

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诗人的收藏

背叛了这危险

陨星的尾翼

是运行的轨迹

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就这两句歌

我唱了一天

诗人是指顾城

我说，内新贝斯，您也太爱现了吧。。。还是喜欢乖乖大孙以及南瓜头刘，鼓手呢，一贯的忽略，虽然是元老级人物。。。

就在我忘情即将钻入最前排之时，一童滑头女从我身边矫捷挤过，一口京片儿跟她男伴儿朝朝，然后我一回头，赫，猜我瞧见谁了。。。原来是***，他。。。觉得他没有传说中那么高，起码就到我鼻子吧，然后觉得他皮肤超极好。真笑死我，然后就装作什么也没发生也没打招呼就继续向前，于是钻过人群，钻过栏杆来到台下超极近距离接触。。。

挖，我真要激动死。于是偷走喝水瓶。。。

说什么也没有用我以前不懂现在明白

你的小黑窝是一个凉爽而温暖的地方

的确家人是最重要的人对我来说现在

白色猫咪假如每天在垃圾堆就会变黑

万一哪天粉色机器人死去那我就安全

真功夫奶茶李小龙同学斜眼瞪你啊逃

香水气味我决定闭上鼻子不去闻懂吗

 惘溢女人，加油！

1989年11月9日，柏林墙倒塌。

据说当日记录下的人群攒动争先向联邦德国的实况胜于任何电影语言可以表达的极限。

1 法国电影新浪潮（下）

2 艺术介入空间（法）卡特琳格鲁著

3形态：转译与生成（封面上是一个大大的2，广州美院的课堂教学，可能不知道2在北方语系里的深刻含义哈，不过很好看感觉）

4灿烂涅磐（涅磐，就算被说烂了，不过，科特的眼睛还是那么迷人！）

5电影经典（就当碟报来看了）

另外

3

2

1

发射出太阳系，去和冥王星做伴吧！！！！！！！！！

5

4

3

2

1

 
影片简介：　本片荣获 2003日舞影展最佳剧情片 2003年美国电影学会十大佳片之一坎城影展国际影评人费比西奖特别致意 改编自哈维贝克创作连续漫画，曾获多项大奖肯定，叙述贝克自己的真实生活故事，他白天是名办公室小职员，夜晚则绞尽脑汁要成为一名漫画作家。本片融合虚构与写实，巧妙结合漫画与电影两种截然不同媒体的特色，开创出独树一格的电影新风貌。 美国荣耀：哈维皮卡的幸福生活前言：这是秋天在影院里看的一部HBO制作的独立电影，改编自美国畅销漫画。在年末奥斯卡的猜测已经开始的时候，我频频听到男主角保罗·吉亚玛蒂(Paul Giamatti)的名字，影评人预测他可能会成为奥斯卡最佳男主角提名的黑马。这个叫做《美国荣耀》 (American Splendor)但却一点也不耀眼的电影，除了男主角让人难忘的表演，我相信，那种我们熟悉而经常就遗忘了的生活浅淡的影像，留下的一些已经逐渐辨认不出的普通人的脚印，看过的窗户外面好象怎么都不会改变的人世间的风景，才是我们需要这个电影最真切的理由。　　
曾经看过电影《贫嘴张大民的幸福生活》，始终没有忘记的一个镜头是：影片末尾冯巩演的天津老百姓张大民远去的背影，在城市的楼群背景里，细微倔强地不肯消失。尽管过去很长时间，那个背影依然宛如一直在日日生活背景中出入，后来我甚至认为，那也许仅仅是我对那部电影主观印象的阐释：我喜欢接受生活的细流带来的感觉，平淡幸福并且微微辛酸。　　
《美国荣耀》，其实说的还是那个背影的故事，地点换成了美国克里弗兰市，让我们看看这个平凡而不普通的美国人哈维皮卡的幸福生活。　　
其实我们完全没有必要去追究哈维皮卡的真实身份。在《美国荣耀》中，保罗·吉亚玛蒂饰演的哈维皮卡患病以后，曾经在一个四面都是墙壁的白色空间里面有一段虚实莫辨的表白。他非常不理解对于一个在英语姓名里面看来应该很罕见的哈维皮卡Harvey Pekar这个名字，竟然在自己生活的小城市里，就发现了很多与自己重名重姓的人。这段话的潜台词，是说哈维皮卡命运的乖觉然而平常吧。　　
哈维皮卡，《美国荣耀》系列非主流漫画的作者，在克里弗兰市某医院当了30年的文书员，在70年代的某一天突然产生了把自己的生活变为漫画的想法。此后在70年代著名的漫画家克拉布的帮助下，《美国荣耀》成为了一代美国人记存小人物生活的文化现象。一个几十年坚持把自己古怪的生活和思维发行为漫画的普通美国人，不过是城市中千万个相貌平凡的老百姓之一。现在美国还有《美国荣耀》的专门网站，刊登哈维皮卡的日记，在2003年9月26日的日记上，哈维的题目是：“我变老了”，那种微带调侃的语气，是哈维永恒的百姓心志和话语。他给我们看的，和我们想看的，不过是小人物生活长流中缓慢流动的细碎波浪，就象电影中哈维站在桥上面对公路上不停歇的车流，他说，生活是这样甜美而忧伤。　　在这样的一部轻度讽刺的喜剧里看出来忧伤，不能不说是编导和演员奉献给我们的异数。那对于生活强烈的敏感和细腻的嘲讽，是哈维皮卡所撰写的漫画《美国荣耀》最让人怦然心动的地方，也是电影承袭下来的核心精神。而隐藏在画面和电影镜头后面从来不曾回避的忧伤，在叩问每一个平凡人心灵的瞬间，都缓慢地渗透入我们自以为坚强的脆弱。我们常常前一刻因为哈维对生活善意的讥讽而会心微笑，后一刻就看到他面对生活的辛酸和无奈。而电影的打动人心之处并不在于这些苦难，使我们动容的是必须面对的生活的真实，没有一丝矫饰，回避所有的夸张。正是因为哈维的生活状态也是大多数小人物或者说底层的老百姓真实的还原，影片的社会意义才越发清晰起来。　　
我们会被影片触动的还有人物在历史社会变迁中微小浅淡的脚印：人生流程的改变，外间风景的更替，执著的边缘旨趣，尴尬的生活处境。但是导演并没有勾勒时代画卷的野心，他们只是让哈维这个对生活异常敏感的人物在回忆和日子过去的影子中自我陈述。电影一直交叉在演员演绎的人生和生活中真实的哈维皮卡之间，有时候甚至还有第三维漫画中人物出现，体现出一种剧情、纪录甚至动画混杂的面貌，这让影片中人物的故事和情绪很多时候产生微妙的效果。比如影片中非常有趣的一个情节是哈维在超市排队等着付账，在收银处的几个队列中，有一位犹太老妇人，正在为几个廉价的玻璃杯子是否能够获得超市的折扣，和收银员以及超市经理喋喋不休的理论。这个时候，导演让漫画中的主人公哈维，从演员的头脑中跳出与演员饰演的哈维争辩，含蓄地体现出美国老百姓的社会生活中对微小细节的嘲讽。　　
导演在演员和哈维纪录片似的采访之间来回，似乎想同时表达那个敏锐而无奈的美国小人物的常态生活和微弱心声。导演并没有试图把主人公塑造成为一个老百姓当中的名人，尽管哈维因为漫画书的畅销有了关于他自己的舞台剧，还在80年代中期多次上了大卫·莱特曼的脱口秀节目。他只是静静地讲述，淡淡地呈现哈维的遭遇，没有命运，没有我们几乎习以为常的银幕上浓缩放大的感情。连患肿瘤时哈维在浴室里的晕倒，周围的一切依然反映着最平常质朴的色彩。保罗·吉亚玛蒂的表演，与影片平淡而不张扬的风格有完美的契合，我甚至认为，如果影片全部都由保罗来表演也许更恰当，因为这个谢顶的小个子男人完全进入了哈维皮卡的生活状态。　　如果我没有记错，哈维在电影的结尾和开头路过的是同一条街道。克里弗兰市的秋风里面，没有什么是新鲜的，就好象哈维皮卡的幸福生活，和每个人拥有的一模一样
 

联邦德国阿尔巴特罗斯·特里欧电影制片公司与西德意志广播电台联合摄制
编剧：彼得·梅特斯海默（法斯宾德提供构思）
导演：赖·维·法斯宾德
摄影：米夏埃尔·巴尔豪斯
主演：汉娜·许古拉（饰玛利亚）
克劳斯·勒维驰（饰赫尔曼）

内容提要：
　　二战期间，玛利亚和赫尔曼在市政大厅结婚登记处登记结婚，一颗爆炸，一片慌乱之中，玛利亚抓住自己的结婚登记表，让趴在地上的官员签了字盖了章。但玛利亚的婚姻生活只有可怜的一个夜晚，第二天赫尔曼应征入伍。

　　德国已经战败，社会生活近于崩溃，玛利亚为生活所迫，到一家酒吧当上女招待。美国黑人军官比尔很喜欢玛利亚，两人开始交往。不久，噩耗传来，赫尔曼在前线战死，玛利亚结束了漫长的等待，和比尔同居。

　　一天，玛利亚正要与比尔脱衣上床，赫尔曼突然出现，扭打之中比尔被打死。赫尔曼承担了责任，被判入狱。
 
　　玛利亚再次寻找工作时，遇到工厂主奥斯瓦尔德，以姿色和干练迷住了他，成了他的私人顾问，两人很快同居，玛利亚很快变得富有。同时，玛利亚时常去看望赫尔曼并告诉他一切。赫尔曼出狱的时候，玛利亚却只得到一封信，告诉玛利亚他去了澳大利亚或者加拿大。

　　玛利亚的等待再次落空，对待奥斯瓦尔德的态度十分恶劣，不久奥斯瓦尔德病故。赫尔曼也随后回到玛利亚身边，玛利亚兴奋异常。

　　奥斯瓦尔德的律师宣读医嘱，一半财产给了玛利亚，而另一半遗产却给了赫尔曼。原来，两人在狱中已有协议，赫尔曼才在奥斯瓦尔德有生之年将玛利亚让给他。玛利亚终于知道了一切。

　　玛利亚走到厨房去，打开煤气炉点了一支烟，却没有关上开关。当她再次点着火柴的时候，发生了爆炸，和赫尔曼两人双双死去。

　　在爆炸的硝烟中，银幕上出现了联邦德国历届总理的头像。

然后继续沉浸30年代的巴黎盛宴！看书看书才是王道！ruoxi jiang！加油！向前冲！

本周读书计划

1法国电影新浪潮（上）电影馆|焦雄屏（就是电影馆系列的主编，让我钦佩的女性，希望可以从事像她一样的工作）

2巴黎的盛宴（法）迪恩弗兰克著（就是那个谜一样的黄金时代，我来看看）

3垮掉的一代及其他 文楚安著（看看国人怎么看法）

4像一块滚石 （美）鲍勃迪伦著（老家伙就是好听，而最近的mv又请了我非常喜欢的斯佳丽强纳森来演，光彩朦胧，重现回忆的温度）

5斯克塞斯论斯克塞斯 （英）大卫汤普森 伊恩克里斯蒂 编（看看这个黑帮老大一样打扮的大刀自己说自己的话应该挺有意思。）

已经考完好几天了，今天才回过味儿。有点儿找不着北，虽然之前也是基本找不着。看了一堆电影，想想看自己还是喜欢电影。保罗-吉尔麦提 (Paul Giamatti)是个好演员，应该继续留意他的表现。昆丁也果然不是吹出来的。那么马上就要履行自己的诺言了，坐标南移，准备什么礼物好呢。

watch out!!dick and pussy ,they walk around normal people like you and me,but they do real shitty things,so be careful ,they might come and get you.

想要一台摄影机，粗糙颗粒，明亮色彩，甚至可以记录气味。那样的感觉，你明白么。老头子的东西总那么耐听，而且有点愈久弥新的味道。when all deal goes down。相信的还是那样的老话，抓得住只有今天。

幻想成为宇宙超人么？不是我的风格。交响乐会吃柚子，昨天又开吃玉米，看看还有什么不可以在高雅音乐会吃的，我喜欢不断突破，不是么。尽量放低音量，控制味道的弥散，假象大多数人们是想要听音乐的吧。只是我恶毒的认为前座的女人丑陋，而她身边的男人是异族的次等品，谁让他们不停的动，女人又非要在我面前亲昵地耳语那男人。

原来798真的是一个憋屎的地方，艾老当年的惊喜估计现在已经被商业化和虚伪艺术给磨灭的不剩痕迹。我只好注意拿着翻卷相机的长相美好的青年去了，灰尘和矫情吸引不了我。某个展厅，好像叫做时空什么的，忘记名字了，独立的方盒子，预想带给我唯素味火山的氛围，却只是振的我鼓膜发疼，心里惶恐。我总觉得好东西是让人感到舒服的，而参杂攻击性终极不可能成为人类智慧和美好的结晶。

还有21天，整整。我看看我能做些什么。

虽然现在本来已经到了冬天的门口，但是高高的太阳还有暖暖的光线让我觉得好像夏天一个样。

梦里不堪的恐慌。可能和他们说的医院和尸体有关。我看到一场惨烈的悲剧，没有过程只有结局。我看到一个戴着红色帽子的死去的孩子，他的妈妈冲向他想抱着他，他僵硬的尸体在妈妈的拥抱下，头却因为受力不均而翘起来。妈妈呆住了，随后而来的爸爸也被这失控的场面惊呆。他们本能的去扶住孩子，僵硬的尸体让他们手忙脚乱，甚至孩子翻倒在停尸台一边。

我尽量不去想什么，想什么都是不好的结局。把希望降为最低，再糟糕的结果都不会再差，而正常只会被当作礼物。

期待6号的交响音乐会。

10月1日。天气晴朗，因为北京的这时是最美丽，国庆日定在一年的此时是有道理的。还好没有风，云彩什么的。中关村大街空无一人，让我迷惑这是否是101的北京。高楼，大厦，通达的道路，豪华的车子。我并不知道我获得了怎样的感受。3年前的读书让我知道了大象，昨天终于能够看到。没有设想，然而契合的很好，冷静地旁观总让人感到震动，每个人都好像一本书，因为时空的巧合而交汇。谁说我们生来就是孤独。

我想半夜打劫宠物商店，解放里面所有的小猫小狗和老鼠龙猫。然后偷一只假老鼠给yogi。它从来没有过自己的玩具。

2005-3-27 9:43 pm

好几天都没有记录了！嗬嗬，其实这几天过的还是很丰富的。周五和品去西单逛到脚痛！狂吃各种增肥的食物！那天天气很好，记得阳光明亮，还格外的暖和，让我觉得夏天就要到了。（于是买了两个脖子系带的那种小吊带呢！试了一下下，发现自己真的瘦了呢~，可是这几天吃得太多以至于长胖了2斤！所以今后三天不吃饭狂减！）周六又和猪去买衣服，仍然走到脚掉。周日去了门头沟一个寺庙，叫做潭柘寺。去的时候是个早晨，天空阴沉沉的，人很少。所以那种佛教的神秘和一种要人敬畏的压迫感格外强烈。不知所措了使我。可是身临其境，让我有一种说不出的奇怪感受。于是我笨拙的跪拜，烧香，许愿，当我许愿的时候，觉得混乱又混沌

大卫林奇<我心狂野>这几天正在看.他关于童年和记忆的一些话让我觉得很亲切.那些表面奇特.不平凡的东西.方式.色彩其实表现的是生活中那些的确存在可又说不清楚的事情.声音甚至是某种特殊的气味.而如果作者被要求对其做出解释说明的时候总是那么的不贴切,而且有些东西是转瞬既逝的.对它的重现已经不是完全意义上的重现,而是有又一次的加工.突然觉得我们其实什么东西也留不住.呵呵,公共汽车上的人我们十有八九一辈子就见那么一次了.这是一种紧密的集体的隔绝,不是么?

2005-3-27 9:43 pm

好几天都没有记录了！嗬嗬，其实这几天过的还是很丰富的。周五和品去西单逛到脚痛！狂吃各种增肥的食物！那天天气很好，记得阳光明亮，还格外的暖和，让我觉得夏天就要到了。（于是买了两个脖子系带的那种小吊带呢！试了一下下，发现自己真的瘦了呢~，可是这几天吃得太多以至于长胖了2斤！所以今后三天不吃饭狂减！）周六又和猪去买衣服，仍然走到脚掉。周日去了门头沟一个寺庙，叫做潭柘寺。去的时候是个早晨，天空阴沉沉的，人很少。所以那种佛教的神秘和一种要人敬畏的压迫感格外强烈。不知所措了使我。可是身临其境，让我有一种说不出的奇怪感受。于是我笨拙的跪拜，烧香，许愿，当我许愿的时候，觉得混乱又混沌

大卫林奇<我心狂野>这几天正在看.他关于童年和记忆的一些话让我觉得很亲切.那些表面奇特.不平凡的东西.方式.色彩其实表现的是生活中那些的确存在可又说不清楚的事情.声音甚至是某种特殊的气味.而如果作者被要求对其做出解释说明的时候总是那么的不贴切,而且有些东西是转瞬既逝的.对它的重现已经不是完全意义上的重现,而是有又一次的加工.突然觉得我们其实什么东西也留不住.呵呵,公共汽车上的人我们十有八九一辈子就见那么一次了.这是一种紧密的集体的隔绝,不是么?

2005-3-23 7:25pm

听着coldplay轻轻唱着merry christmas觉得暖暖的.坐在教室的一角,很舒服的姿势,几乎是很放松的样子了.突然想到也许会在大学里待着,平静的过生活?不会的,我要去到很远的地方,去experience这个美丽的世界.呵呵,今天和亭子短了半天.仿佛又熟知了起来,相互的隔膜消除了.她一个人孤独的孩子,祝她都好.今天竟然被那个人mock了,让我的心里有些不爽,原来世界上就是有那么多人有那么多面,可是如果一次只让我见到一面就好了.那样不会被事情的复杂性困扰,可是往往因为自己的敏感,很容易发现一个人的另一面.真是很讨厌的一件事.

don't panic,五年前的coldplay.我很遗憾他们音乐上的断短暂.最早喜欢他们是因为那支黑白的in my place的mv.拍的淳朴和真诚,可是后来就逐渐失去对他们的关注,那时他们还不是很有名的.可是后来变得很红的时候,我看到舞台上痉挛的他,觉得他像个爆发户,这么说很残忍不过那就是当时和后来很长一段时间我对他们的印象,于是就疏远了.直到后来听到他说觉得和歌迷疏远了,又苦于没有好的作品,突然又觉得他们是那样无助,当初那么受欢迎是他们未曾料到的,于是象孩子得到意外的奖励一样兴高采烈然而不免失态了,于是决定原谅他们,再次听他的音乐.毕竟不是每个人都如radiohead一样从容,更何况他们也有稚涩的时候啊~恬美,不加修饰是多么美好啊

2005-3-23 7:25pm

听着coldplay轻轻唱着merry christmas觉得暖暖的.坐在教室的一角,很舒服的姿势,几乎是很放松的样子了.突然想到也许会在大学里待着,平静的过生活?不会的,我要去到很远的地方,去experience这个美丽的世界.呵呵,今天和亭子短了半天.仿佛又熟知了起来,相互的隔膜消除了.她一个人孤独的孩子,祝她都好.今天竟然被那个人mock了,让我的心里有些不爽,原来世界上就是有那么多人有那么多面,可是如果一次只让我见到一面就好了.那样不会被事情的复杂性困扰,可是往往因为自己的敏感,很容易发现一个人的另一面.真是很讨厌的一件事.

don't panic,五年前的coldplay.我很遗憾他们音乐上的断短暂.最早喜欢他们是因为那支黑白的in my place的mv.拍的淳朴和真诚,可是后来就逐渐失去对他们的关注,那时他们还不是很有名的.可是后来变得很红的时候,我看到舞台上痉挛的他,觉得他像个爆发户,这么说很残忍不过那就是当时和后来很长一段时间我对他们的印象,于是就疏远了.直到后来听到他说觉得和歌迷疏远了,又苦于没有好的作品,突然又觉得他们是那样无助,当初那么受欢迎是他们未曾料到的,于是象孩子得到意外的奖励一样兴高采烈然而不免失态了,于是决定原谅他们,再次听他的音乐.毕竟不是每个人都如radiohead一样从容,更何况他们也有稚涩的时候啊~恬美,不加修饰是多么美好啊

2005-3-22 2:00 pm

读书笔记<Gates of Eden>

六十年代的精神目睹了乌托邦式的宗教转变成世俗人文主义的词句。迷恋秘术，推崇东方宗教术士和静思功夫，以及通过吸毒、多态性行为或快速疗法而获得短暂得涅磐。

六十年代即推动了革命又推动了改革，并试图把追求社会主义和寻找个人真谛相结合。民权运动和"人的潜力"运动在一件事情上是一致的：人们有权利在此时此地享受幸福。

不难看清促成上述憧憬的天真和年轻的热情。所谓长大成人就是第一次产生一种无法弥补和无法挽救的感觉。"文化"艺术和思想这一较为狭窄的领域，于从人类学的意义出发，用来指社会的信念和道德习俗的结构。艺术的文化能揭示整个文化中情感和舆论的特征。

"一代人的标志是时尚，但历史的内容不仅是服装和行话。一个时代的人们不是担负起属于他们时代的变革的重负，便是在它的压力之下死于荒野。"——哈罗德罗森堡<荒野之死>

......其结果是浅薄避世和虚无的--其基础是对无知和直觉的一种不加思索的信仰,一种"随心所欲的心理",对道德问题麻木不仁,对思想概念则不能忍受.Irving Hawe怀疑此种态度是否能与高级文化和复杂文明共存."他为那些人感到遗憾,他们想卸去二十世纪悲剧式的重负,而寻求一段时间的"轻松的欢乐和浅薄的享受."

"跨掉的一代"与当时的惰性和反抗紧密相联的社会行径也发源于达达派和超现实主义者的种种惊世骇俗之举.那个时期是如何使二十年代玩世不恭的作风和三十年代政治运动如此独特的结合在一起的呢?青年们杂乱无章的迷恋于马克思和神秘学,毛泽东和<易经>,政治和大麻,革命和摇滚乐.

六十年代的美国诗歌的主要方向不像人们通常认为的那样,"一味忏悔"而是像新小说一样,致力于探究狂想与现实,政治与幻象之间的辨证关系.Kenneth Kock的诗和剧作体现了一种想入非非的超现实主义.这些作品全然抛弃了正常的比例,像孩子一样情不自禁的喋喋不休."因为根据肉体的人所说,我们生活在这个外部世界之中,而根据精神的人所说,我们则生活在那个内心世界之中......从那以后,我们便产生于两个世界,我们说两种语言,并且别人也必须靠两种语言来理解我们.

.......要在不对躯体进行肢解的前提下,捕捉体内的光芒.

诗人致力于振兴万物和无邪的眼光观察世界.

不是选择直觉而排斥意识,而是选择智慧而排斥狭隘心理

六十年代给我们留下的最生动的记忆是一场奇观,是一次政治戏剧的实验,这种实验不太可能在近期内以类似的规模重演.

如果摇滚乐似乎已经失去了其创新的锐气,如果它似乎陷没于一种腐朽的艳丽之风,我们就回想起五十年代摇摆舞曲的那种平庸而富有活力的纯朴.

2005-3-22 2:00 pm

读书笔记<Gates of Eden>

六十年代的精神目睹了乌托邦式的宗教转变成世俗人文主义的词句。迷恋秘术，推崇东方宗教术士和静思功夫，以及通过吸毒、多态性行为或快速疗法而获得短暂得涅磐。

六十年代即推动了革命又推动了改革，并试图把追求社会主义和寻找个人真谛相结合。民权运动和"人的潜力"运动在一件事情上是一致的：人们有权利在此时此地享受幸福。

不难看清促成上述憧憬的天真和年轻的热情。所谓长大成人就是第一次产生一种无法弥补和无法挽救的感觉。"文化"艺术和思想这一较为狭窄的领域，于从人类学的意义出发，用来指社会的信念和道德习俗的结构。艺术的文化能揭示整个文化中情感和舆论的特征。

"一代人的标志是时尚，但历史的内容不仅是服装和行话。一个时代的人们不是担负起属于他们时代的变革的重负，便是在它的压力之下死于荒野。"——哈罗德罗森堡<荒野之死>

......其结果是浅薄避世和虚无的--其基础是对无知和直觉的一种不加思索的信仰,一种"随心所欲的心理",对道德问题麻木不仁,对思想概念则不能忍受.Irving Hawe怀疑此种态度是否能与高级文化和复杂文明共存."他为那些人感到遗憾,他们想卸去二十世纪悲剧式的重负,而寻求一段时间的"轻松的欢乐和浅薄的享受."

"跨掉的一代"与当时的惰性和反抗紧密相联的社会行径也发源于达达派和超现实主义者的种种惊世骇俗之举.那个时期是如何使二十年代玩世不恭的作风和三十年代政治运动如此独特的结合在一起的呢?青年们杂乱无章的迷恋于马克思和神秘学,毛泽东和<易经>,政治和大麻,革命和摇滚乐.

六十年代的美国诗歌的主要方向不像人们通常认为的那样,"一味忏悔"而是像新小说一样,致力于探究狂想与现实,政治与幻象之间的辨证关系.Kenneth Kock的诗和剧作体现了一种想入非非的超现实主义.这些作品全然抛弃了正常的比例,像孩子一样情不自禁的喋喋不休."因为根据肉体的人所说,我们生活在这个外部世界之中,而根据精神的人所说,我们则生活在那个内心世界之中......从那以后,我们便产生于两个世界,我们说两种语言,并且别人也必须靠两种语言来理解我们.

.......要在不对躯体进行肢解的前提下,捕捉体内的光芒.

诗人致力于振兴万物和无邪的眼光观察世界.

不是选择直觉而排斥意识,而是选择智慧而排斥狭隘心理

六十年代给我们留下的最生动的记忆是一场奇观,是一次政治戏剧的实验,这种实验不太可能在近期内以类似的规模重演.

如果摇滚乐似乎已经失去了其创新的锐气,如果它似乎陷没于一种腐朽的艳丽之风,我们就回想起五十年代摇摆舞曲的那种平庸而富有活力的纯朴.

2005-3-22 12:45pm

好听的歌,那女人的声音和节奏感.是的,节奏感会使我感到快乐,通常都会使人们有活力起来，怎么解释呢？微经老师真是个可爱的人，其实只比我们大十岁罢了，可是总是不停的强调比我们大得多呵呵~他告诉我们，没有最赚钱最好的工作，只有自己最喜欢的工作。我觉得他说得真不错。可是被生活折腾并且趋于麻木的我，造就不能毫不犹豫地说出自己的最爱了。呵~

今天中午早些时候，校园里的阳光很好，那种明亮又让我感到超现实的气味了。春天的明亮，掩盖了多少人的绝望。不知道春天的自杀率会不会更高，just wondering...

2005-3-22 12:45pm

好听的歌,那女人的声音和节奏感.是的,节奏感会使我感到快乐,通常都会使人们有活力起来，怎么解释呢？微经老师真是个可爱的人，其实只比我们大十岁罢了，可是总是不停的强调比我们大得多呵呵~他告诉我们，没有最赚钱最好的工作，只有自己最喜欢的工作。我觉得他说得真不错。可是被生活折腾并且趋于麻木的我，造就不能毫不犹豫地说出自己的最爱了。呵~

今天中午早些时候，校园里的阳光很好，那种明亮又让我感到超现实的气味了。春天的明亮，掩盖了多少人的绝望。不知道春天的自杀率会不会更高，just wondering...

3-14

天气明显变暖和了，因为没有风，没有风的北京的春天是很美的，有明亮的阳光，这是西安所不具有的东西，西安的天总是灰灰的，是一种经历辉煌后的低调，其实就是污染罢了~

听rialto <monday morning5-19>是很华丽的复古的伴奏，其实只要心灵丰富就不会孤单了。走在校园里的我突然觉得自己挺好的，善良聪明又敏感，也许还是美丽的吧，青春的我是好的。那么就充实的度过每一天吧。

周六的阳光那么温暖，从窗户里撒在床上，让我想变成一只猫，好完全享受阳光带来的温暖与宁静。希望这样子的日子永远都有。我爱我的家人，我希望他们健康快乐。可那天晚上听着the kent的歌，突然就伤心了起来。他唱：it's not the rain ,not the streetlight,that makes your skin so pale at night,it's your quiet heart and your silence, as your tear drop stain in my sheet,let's take a trip through the wires.心里奇怪的就难过了，其实我知道是因为他，但我不愿意承认。我甚至有些讨厌想他的念头了。我知道这只是孤独罢了。

回学校的车上，我向外望去，一个大城市，可是十二点以后，一切就会归于平静的。真实和虚幻有差别么？只是人们对于其感知的时间上的差异罢了。那晚睡不着，就起来看周国平的《岁月与性情》,觉得没有什么好苦恼的，人人都有自己的困难，只要内心坚强，设么都难不倒我。他的书写的挺真诚，于是我打消了之前对他的莫名的反感。其实人与认真的有着极大的共同点

我还以为这是我的城市，看来她不是了。又走了一遍曾经走过无数遍的路，路边的景物是那么熟悉又陌生。我明天就要离开她，下次回来不知是什么时候了。我想一个人在某个地方呆的时间大概是有限的，总是越来越少，每一次都是向和她告别迈近一步。幸运的是我是一个呆不住的人，在一个地方生活一辈子是我无法想象的事情。所以我总是期待下一个地方的到来。变化给我带来好心情。况且这个地方给我留下了太多不好的回忆，也许我习惯了逃避吧，我不知道，其实我也不在乎。

我还以为这是我的城市，看来她不是了。又走了一遍曾经走过无数遍的路，路边的景物是那么熟悉又陌生。我明天就要离开她，下次回来不知是什么时候了。我想一个人在某个地方呆的时间大概是有限的，总是越来越少，每一次都是向和她告别迈近一步。幸运的是我是一个呆不住的人，在一个地方生活一辈子是我无法想象的事情。所以我总是期待下一个地方的到来。变化给我带来好心情。况且这个地方给我留下了太多不好的回忆，也许我习惯了逃避吧，我不知道，其实我也不在乎。

只是突然觉得得靠自己了，是我开拓天地的时候。这个又脏又乱的城市要被我放在回忆里故乡的位置上了。而我是爱故乡的，毕竟这里有我的童年，我的亲人们。突然高兴起来了，我的生活要开始，我不能害怕，我要去尝试，拼搏。

还有这个寒假荒废了，这是最后的无序状态，回去以后不可以这样随心所欲了，一切按计划行事。要在这四年里好好成长，没有人可以阻止我的，抓紧时间干事，不许浪费。

2005-2-22

I feel terrible today. I know it's because of him. But I'm afraid he has nothing to do with it. He doesn't know what is going on anyways. I have been thinking about him a lot lately, everyday and any time to be exact, but he doesn't know. Why not tell him what I think? I don't know, maybe I don't want to be rejected, I guess it's just I'm afraid. Maybe I enjoy liking somebody secretly, it's sweet and I don't need anything back, but the next moment, I can't convince myself of it, I need some in return, but as a matter of fact, I don't think he ‘d like to talk to me on first attempt, so I spent my whole afternoon thinking about him and got caught in the sad mood. I bought the cd of KEANE, and right now I'm listening to it, I want to sing the song for him. I don't know, all of the sudden, I feel I don't even need him anymore, but the next thing I know is that I can' t stop thinking about him. I hate him, I don't know. I don't like to be massed up with, I hate this,

会忘记吗?
深秋的阳光很干净，很明亮，照着我让我很平静。在看望挚友的回途中，拿出她赠我的漫画读读。看看漫画，两个小时的旅途就不会寂寞了，她安静的笑着对我说。其实我是不爱看漫画的，她总笑我说太笨，不知道从哪个顺序看。我并不争辩，因为她说的是事实。我喜欢有序的东西，崇拜有序的东西。不过在这个安静的上午，我想探索一下未知，改变一下。
这是个可爱的故事。它触动了我内心的最深处，能够看出作者是真诚的，而真诚是可爱的。充满真实感的一个个小细节使整个故事洋溢着温暖的感觉，帮助我回忆起自己成长过程中的点点滴滴。而又那么一句话，我想我会记忆很久："总有一天，你会忘记我，忘记我们......"
真的会忘记吗？我问自己。的确，生命的轨迹似乎已经淡淡的褪色了。曾经鲜活的形象、声音、气息是否已经化为一种模糊的碎片，被尘封在记忆的深处，在某个未知的时间、地点，出其不意的向你袭来，牵扯着你的思绪，带给你深深的感触，而或是一瞬间的感动。然而，现实的洪流会很快将我们吞没。跌跌撞撞，我们继续着真实可感的生命。仓促吗？我想是的。但这一点一滴的仓促与不知所措似乎会在遥远的未来以温暖的面目出现。也许是的，以回忆之名。
所以看到这个简单又复杂的问题，这个关于记忆的问题，我感到很无助，甚至有一些悲凉。那么多的人和事走进我的生命，走开又已然成为必然。生命也许是一场旅程吧，旅伴与风景总会改变。想想看，这又何尝不是一种多彩的体验呢？作为自己生命旅程主宰的我，其实应该快乐的享受着过程中的一点一滴。坦然的接受变化带来的挑战，勇敢的面对这个世界对我的考验，并且不畏惧失去。在我年轻的历程中，其实已经经历过在别人看来无关紧要，于自己却狂风暴雨的变故了。一点一点，其实我能感到自己在成长。抛弃了一些曾经无比重要的东西，获得了一些曾经不在乎的东西。无奈吗？我想不，这也许就是成长的过程吧。可是越来越明显的，我开始在以身边正在发生的东西。曾经的我，似乎总生活在对未来的规划中，偶或被突如其来的回忆淹没。仿佛并不真的生活于现在，并不用心去感受生命的点滴，总是偏执的试图用理性来解释一切。也许是因为胆怯吧。因为想问题太深刻，自己太投入会迷失的。于是，不愿意真诚感受，害怕受到伤害。然而终于有一天，我发现自己防备的不是别人，而是自己，封闭心灵不愿意思考和感受这个活生生的世界让我的生命如此平淡、空虚。我不会这样度过我的旅途。我唯一的旅途，不会这样的。
 
     

受不自己了。不过今天我真的有点动心了。要不刚才又在考虑记录本的安全问题：买个带锁的本子吧？太郑重其事了，我是得用小破纸写的尽兴的那种人，对着电脑更是一个字也蹦不出来的。
   文字真是个奇怪的东西，我发现它是可以带动大脑和情绪的。好久我都不曾写东西了，这种感觉都快要忘记了。这会捡起来弄得我心潮澎湃，突然间对生活变得敏感了起来。想到《The Trueman Show》了。

受不自己了。不过今天我真的有点动心了。要不刚才又在考虑记录本的安全问题：买个带锁的本子吧？太郑重其事了，我是得用小破纸写的尽兴的那种人，对着电脑更是一个字也蹦不出来的。
   文字真是个奇怪的东西，我发现它是可以带动大脑和情绪的。好久我都不曾写东西了，这种感觉都快要忘记了。这会捡起来弄得我心潮澎湃，突然间对生活变得敏感了起来。想到《The Trueman Show》了。我越来越发现珍惜现在的重要性了，好好把握，学一些看家的本领，赚钱，然后周游世界（当然是季节性的，总在漂泊可能不适合我，除非能找到一个好的旅伴），写点儿东西，找到真正在乎的东西，然后为他奋斗，现在对我来说是多角度的看世界和其中的人，前提是赚很多的钱：（ ，这是没有办法的事，我接受。所以下学期的任务重啊：英语四、六级准备，数学，经济学知识框架，当然还有对60's , 70's的了解，从历史、文化、政治多方位去了解那个有趣的时代。这一定是个好主意。
   喝了一口lemon coke，低糖低热的减肥！啊，有成就感了我，短短半年足足减了20多斤！其实现在的自己看起来挺好的。夏天快点来吧，我想穿裙子了！唉，小女生了！想好blog叫什么了：减肥的谕伽熊和她的记事本子，千万不能链到qq上，太危险了。
  田园真是个可爱的女孩儿，唱歌好听啊，让我听了好多遍，越来越喜欢她懒洋洋的声音了。我不喜欢张扬的人。我想学吉他，我想象自己在夏天的校园里唱着歌，好听的，他们没听过的歌，自己弹着guitar，最好有几个男生和我一起弹，买的小篮子就有用了。哈哈！加油吧，快点实现。
  我又在想：我估计不可能天天都有这样的心情来写东西，记录吧！是强迫自己每天都抽一点时间好呢，还是顺其自然？我想如果顺其自然的话过不了多久就不了了之了。还是养成习惯吧，毕竟，这是有趣的事，并且可以整理自己的想法。（看了一遍写的东西，有这个缺点："了"字出现的太频繁！！！）
2005－1－28  9：11 am
我现在坐在145km/h的车上，听着the Jet 的"Are you gonna be my girl",看见车外的高压电线，天空是灰的，有雾，我们刚刚超过两辆大货车，那种我一看见就有点害怕的大块头。
  我又在想他说的话，他说总是好奇的想去认识有可能认识的人，了解他们，甚至进入他们的内心世界（我才不管怎样，总之我想真实地记录一些东西）他说其实每个人最深处的东西都是一样的，每个人的世界都是炫目的，令人沉醉，我记得他用的是这个词。所以我不断的告诉他，他是open minded的，我一直认为自己心态开放，可不比他的，我得承认。我说你会成为一个好父亲的，他说我尽量。我相信他是一个好父亲，当他说男人有女儿是一件奇妙的事的时候我就了解了。他有个幸福的女儿，我不知道自己为什么要告诉他关于我的故事，我们并不很熟悉。可是我觉得他值得信赖，没有什么原因。
  《哈尔的移动城堡》昨天看完了，本来是为了腾点儿空间，可看完就不舍得删了（车晃的厉害，字很难看）这个故事可以从很多角度去看，我现在就不想费事理性分析了，就想不加整理的说说。
   苏菲是个好女孩，她并不很漂亮，可是很健康，是个年轻的女孩，她是善良的。我惊讶她被剥夺青春后的镇定，她那么快就接受了自己的新的身份，然后act as an old lady should，她很宽容，对荒地魔女照顾有加。宫崎峻的电影，如果不是那种很个人的回忆，就是告诉人们要和平不要战争。《哈》从个人的角度来表达这个意思。哈尔说：我不再逃避了，因为我找到了值得保护的东西，那就是你。
   昨天看课本说（11：48 am刚才king Arthur 没看完就被无聊的受不了了，打打杀杀，女主角又面目可憎）60、70年代的大学生问的问题是why there are so many wars? 现在的大学生......students seem to be less concerned with what's going on around them in the world(我们到河南了)。
   刚想起听The Beatles " Lucy and the sky with diamonds"想到灰尘上有人荐The Jefferson Airplane " Embotic Journey"时说他们是没有野心的，有野心的是那个时代。我有点记不清了，不过看到的时候很震撼，有意思啊，那个时代究竟发生了什么。
 

2005－2－3 1：36 pm
好几天都没有写了，都是回来闹腾的。回家第二天早上就去会同学了。果然引起了一阵woow~哈哈，成就感顿生。几个以前当哥们儿的男生马上改换了态度。真拿他们没办法。Yuki终于换下她的宽腿裤，换下了眼镜成了美女了。学物理的她显得有点儿郁闷，我们曾经共同的理想，我quit，她继续了，我祝愿她好。（yogi刚刚一直挑衅我，现在又把垃圾筐扒翻了，坏猫咪，翻垃圾是本性！）（这几天好吃的东东没停嘴：凉皮、烤肉、和咯、夹馍...西安的小吃太诱人了，我这几天大开吃戒。不可以！从今天到过年前不许多吃！只许吃水、奶、酸奶、可乐、水果、蔬菜）争取穿冬衣110斤！）
   早上看到RATATA的17 years，可以下全专辑了。高兴的很，可惜没带线，不能下到Mp3里。那天聚会我们去唱歌，我先唱了hey jude。太可恶了，狂走调，唱到后来才能发挥正常。可是nanana又太长了。于是没唱完就切了，我是喜欢beatles的，喜欢那个时代，喜欢那个时代的人和事。后来唱歌放开了，于是狂飙不止。他说你可以去唱linkin park了。我笑，他们有什么不可以唱？just a bunch of stupid kids，that's all。
  今天上网，看到他了，看他的资料，发现他还是放不开她，我没什么好说的了。真的。各有所爱吧，我突然不喜欢他了，我觉得他很俗气，大概我得找别人学琴了。
  对了，那天我去music  box，本来想去找店旁边的一家小店的店主。去年走之前发现的小店。店主很亲切的，大概我终于遇见了常常听说的那种可爱的小店主。聊了一会儿，买了两张cd。可这次去时，店却易主了。也许他当初就是个小店员吧，总之无从找了。然后就转回music box买了ok computer 和 Amnemiac，还图便宜买了个Alicia Keys的新专辑，我喜欢她因为她是美女，我买她是因为她便宜。我觉得我真是一个俗人。
   晚上，我把yogi放进被子了。他软软的毛，他身体热热的，让我感到很安慰。可他的头不停的乱拱，湿湿的嘴弄得我痒痒，于是就赶他走了。后来他又跳上床来，隔着被子在我的身上走来走去。他的小爪子，有力的踩在我的身上，让我觉得很真实。
   今天早上我果然申了个blog，我有自己的域名了  yogi.blogchina.com(amazing,真的不可以链到qq，太危险了啊！)
   在看汪曾祺的《逝水》。我惊讶他那么老的时候回忆起童年的往事是那么精确生动，好像老头子又回去了似的。我自己童年的回忆都有些模糊了。他真的是个细心敏感的老头子（还有自己每周读两本书的计划开始了 2－3到2－9 《逝水》＋回家找本书，另外一天一篇英语，数学放在10－25，先把单选完了....我满身的猫毛！！！！
 3：30 pm
我在厕所里写着，只有这里我能totally relax，这几天都完全没有自己的空间。想想自己这半年，好像没有几天是有完全的隐私。总得去面对一帮人，和他们说话，忽略了自己，只有在自习的时候能有一片自己假想的私人空间，可发现自己其实在发呆。小姨说我该练练字了。我说好的，其实我心里想的是，我要想写好的话是可以写好的，我的吉他怎么学啊？！自学好了。
   对于他来说，我只是一个宣泄的工具么？太自私了。我还是应该更独立。独立就不会受伤害，会快乐的。自己找些东西去关注，为自己活着。（yogi占领我的被子了！！）

2005-2-11  0:07
得到了全新的mp3 player，可是还是觉得老的亲切，没有那么多没用的功能，用起来方便简单。然而两倍的内存还是比较吸引人的。我想我是不应该烦老娘的，可是我就是很烦她。我知道这样是很不对的，可是我没办法。我真不知道该怎么办，于是就刻意远离她。大概在我身心最敏感最需要她的时候她不在我身边的缘故吧，我们没有那种母女的亲昵。我知道她不在我身边是为了我有机会成长，受教育，我们需要钱。
所以我在最脆弱的时候是自己拯救的自己，在我认为可以依靠的人不在身边为我支撑的时候，我愤怒并且倔强。大概这对我说来说是一件好事，我更快的长大了，同时也不可避免的失去了一些东西。我对我的母亲的厌恶感到愧疚，可是我没有办法。我是个混蛋吧。
我想是时候开始学习了。